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作者●晏凌羊
01
我来我弟家住两天，但想到明天就要回去面对我妈，我又开始焦虑。这次他们从丽江来到广州治病，我也提前一个周焦虑。
这么多年，他们对于我过年都只想在外面晃荡、不愿意回家的心情，一无所知，只是一味责备我不能回家当那个满足他们“阖家团圆”愿望的道具。
很多时候，只要跟他们呆在一起，我就觉得人生无望，我甚至有时候也会产生自毁欲，不那么想好好地活。
前几次，我妈发疯要回去，原因非常微小。一次是因为我让她把杂乱东西收进柜子，有一次是我求他们不要再吵了，这么吵下去我也要疯了。
我这次惹毛她，仅仅是她成天哔哔说想回去（罢工、撤离，是长期以来她处罚家人的方式），我也明确告知了她，3月9号等我忙过来，我就立马买机票，先宽限我几天。
但她一直哔哔，一直哔哔，从早到晚哔哔，我说了一句：没人拦着你。
然后，她就炸了。
事实上，我一年到头都很忙很累。
我是为全家兜底的人，但没人给我兜底。
24日（初八）我爸住院，各种事情我一个人忙活。
过两天她要回去，我要送机（我无数次告知她回程是3月9日，不知道她发什么疯），3月1日逗号开学，3月2日我爸出院，3月3日到5日我广西出差。
每一个分身乏术的阶段，我妈几乎都要人为地给我制造危机，而每一次，每一次我都挺过来了。
但我也习惯了。
只要她情绪上来，哪怕我在高速上开车，她也要缠着我论理，解决她的情绪问题。
我给他们买老家的养老房的时候，一家人开开心心准备去签约了，她闹脾气，坐在马路牙子上哭俩小时，中介和卖家饿着肚子等俩小时，完全是因为脾气好。
现在，我还有很多工作堆在那里，但根本没时间做，春节我才能偷懒那么几天。平时我每天压力大到要死，每天凌晨一点才睡。
我是单亲妈妈啊，是所有事都得自己扛的人啊。
我家里人任何一个人有啥问题或者生病，我都能兜底。
但一旦我倒下，所有人都手足无措，这个家一定会轰然倒塌，再次陷入贫困。
但对我老妈来说，我爸的病、我的工作、逗号的学习，统统都没有她的情绪重要（也是他们一辈子那么穷的原因，搞钱哪有跟家人吵赢重要）。
她的情绪在家庭里拥有绝对的优先权。她不高兴了，哪怕缘由只是头天晚上没睡好，所有人都没好日子过。
每次我努力多想想她的好，觉得自己可以原谅她以往折磨和伤害我的种种的时候，她又作妖，然后又逼我把她给我的所有心理创伤都复习了一遍，一遍又一遍。
我人生中百分之八十的不愉快、痛苦是她给的。如果哪天我父亲走了，她没有发泄对象了，下一个被折磨的人就必定是我。
前几天我跟逗号讲起从小经历的种种，说着说着都哭了。我总觉得，不管我飞得多高，总因为心软“想还债”，被他们一把拉回泥潭里。
从小被这样折磨，我就是想离父母远一点，但婚姻方面我没找对人，没女婿这样的外人帮我挡住父母带给我的那些负能量。往后，不知道还有父母带给我的、多大的折磨等着我。
我真的很想给他们几百万，买断所有的恩情，就此别过。
但他们不肯要钱，穷了一辈子的两个人，甚至痛恨金钱，花钱哪有虐女儿快乐啊？
但再转念一想，我就是不还债了，就是当个白眼狼，又能咋样？我那些表弟表妹、堂弟堂妹，哪一个有我争气？哪一个不在啃老？但我那些姑啊姨啊的，日子不是照过？
02
真正有爱的人之间，是不急于还债的，是“敢于欠”的。
比如，我女儿对我，就“敢于欠”。她自己也说过 下辈子还来当我的女儿。
女儿从不觉得自己在“欠”。她在我这里得到的爱，是无需偿还的、源源不断的、理所当然的。
这种“敢欠”，恰恰是她安全感爆棚的证据——她笃定地知道，我们之间的情感账户永远充盈，永远不必担心“透支”或“清算”。
而我对父母的态度，恰好是这枚硬币的反面。我不敢“欠”。
哪怕我已经以一己之力改变了家族的贫困命运，哪怕我给父母钱、给父母治病、尽责，我依然觉得自己只是在“还债”。
关系的捆绑，比爱更持久，比恨更难挣脱。找到不对的人，我还可以离婚。但父母，我选择不了。
《您好，李焕英》之类的亲情电影能看哭所有人，是因为它精准击中两类人的痛苦：一类是被父母深爱的人，在失去父母后感受到的巨大痛苦；一类是被父母伤害过的人，从未得到过那样的爱……的痛苦。
很多人不理解我为啥不跟我爸妈断亲，可我对我爸妈的行为模式背后，藏着的是“这辈子不还清，到阴曹地府或者下辈子都还是会被纠缠”的深层次恐惧。
我怕的也不是父母本人，毕竟都这么多年了，我也习惯了。我怕的是那种“永远被捆绑”的命运轮回。
如果世界上真存在命运轮回，我想要努力地、清醒地、近乎悲壮地，试图用此生此世的“两清”，斩断某种看不见的、跨时空的纠缠。
我的孝顺，就是没有复制父母的行为模式，以一己之力改变了家族的贫困命运。
我现在能给父母钱就尽量给，能帮他们治好病就尽力治，这也不是愚孝，我就是想“两清”。把那点养育之恩和扶持之恩报答完了，或许我们的命运就可以在轮回中彻底脱钩了。
我本质上是个无神论者，但当我解释不了为啥会摊上这样“既对我好，又深深折磨了我这么多年的父母”的时候，我真的开始信这个。
我当然知道，轮回、因果、前世今生，这些说法未必是真的，但它们有一个功能：让痛苦变得可以被理解，让解脱变得有可能。
这个念头，是我给自己找到的一个答案——哪怕它不是一个理性的答案，但它是一个能让你继续往前走、能让我在深夜里稍微安心的答案。
无非也就是一次更漫长的渡劫，那就渡吧。
我从小就觉得“做孩子”很难，到现在依然是。在“做孩子”方面，我长到现在，几乎没有任何开心的回忆。“做妻子”也是。
但是，做自己、当妈妈、当作者，做职场女性、做别人的朋友……好多回忆都是闪着光的。
父母运、婚运、财运、健康运、子女运，没有人可以全得。一两样好，已经很好了。
03
被网友们科普了啥是“重度N PD人格”。这是谁总结出来的？怎么我妈几乎每一条都“全中”？
以下是Ai给的答案：
重度NPD 不只是“自私”或“难相处”，而是一种具有高度破坏性的人格结构。
这类人通常在亲密关系、家庭或职场中，会系统性地给对方带来深远的心理创伤。
普通 NPD 的核心是 “我需要被崇拜来确认我的价值”。严重 NPD 的核心是 “你必须为我的存在服务，否则你就是我的敌人”。
它已经不再是一种防御性的心理机制，而成了一种进攻性的人格武器。其内在运作逻辑是：
极度脆弱的自尊：内在有一个巨大的、空洞的、羞耻的自我。
极端的防御：为了不感受到那个羞耻的自我，必须通过贬低、控制、摧毁他人来获得存在感和优越感。
严重 NPD 的五大核心表现
1. 自恋暴怒
这是严重 NPD 最典型、最具破坏性的特征。
触发点极小：一句无心的话、一个不经意的忽视、一次正常的拒绝（比如你累了不想陪他熬夜），都可能触发他。
反应极端且失控：他会表现出暴怒、冷暴力、毁灭性言语攻击，甚至行为上的威胁或破坏。这种愤怒的强度，与触发事件完全不成比例。
目的：不是解决问题，而是通过让你恐惧、让你屈服，来重新确立他对你的“控制感”和“ superiority（优越感）”。
2. 彻底的工具化他人
在严重 NPD 的眼中，世界上的人只有两类：“能用的”和“不能用的”。
完全无视你的主体性：你的感受、你的需求、你的梦想，在他看来只是实现他目标的障碍或工具。
榨取式付出：他可能会对你好，但这种好是有明确“价码”的。一旦你无法回报他想要的（崇拜、服从、资源），他会立刻翻脸，并指责你“忘恩负义”。
没有内疚感：在利用你、伤害你之后，他不会有真正的内疚。如果有道歉，通常也是 “鳄鱼的眼泪”，目的只是为了让你回到“被利用”的位置上。
3. 系统性贬低与煤气灯操控
这是一种长期的、隐性的心理虐待。
“煤气灯效应”：他会持续地扭曲现实，让你怀疑自己的记忆、感知和 sanity（理智）。比如他明明说了伤人的话，却坚称“是你记错了”“你太敏感了”“你在胡思乱想”。
间歇性贬低：在你们的关系中，他会穿插着对你的能力、外貌、情感进行“评价式贬低”，有时是公开的嘲笑，有时是披着“为你好”外衣的挑剔。
目的：让你逐渐失去自信，让你越来越依赖他的认可，从而更容易被控制。
4. 无法忍受你的独立与成功
严重 NPD 无法真正为你感到高兴。
你的好消息是他的威胁：当你升职、获得成就、甚至只是状态变好时，他会表现出明显的冷漠、讽刺、泼冷水，或者迅速转移话题到他自己身上。
暗中破坏：在你面临重要机会时，他可能会“无意”中给你传递错误信息，或制造家庭/情感危机来拖住你。
嫉妒到变形：这种嫉妒不是简单的“眼红”，而是一种存在性的威胁——你的成功映照出了他的“不够好”，这是他无法忍受的。
5. 极端偏执与被迫害感
世界与他为敌：严重 NPD 常常觉得自己活在一个充满敌意的世界里。他会过度解读他人的言行，认为别人都在嫉妒他、针对他、想害他。
无法反思：任何关系问题，他都有一套“完美”的解释：“都是你的错”“是你先对不起我的”“是你逼我这样的”。他永远是一个“受害者”或“被辜负的英雄”。
三、和严重 NPD 长期相处的人，会怎样？
如果你身边有这样的人（尤其是父母或伴侣），你可能会：
1. 感到“慢性困惑”：长期被扭曲现实，开始怀疑自己是不是真的像对方说的那么糟糕。
2. 情感麻木或过度警觉：你不知道哪句话会引爆他，总是小心翼翼，如履薄冰。
3. 自我价值感被彻底摧毁：长期被贬低，会内化那些负面评价，觉得自己“确实不够好”。
4. 产生“创伤性依恋”：因为对方偶尔的“好”（爱轰炸后的短暂平静），会让你产生希望，从而更难离开。
四、最重要的提醒：边界与离开
对于严重 NPD，心理学界一个比较清醒的共识是：
不要试图“治愈”他：人格障碍极其稳定，且严重 NPD 几乎没有自我觉察和改变的意愿。你的爱与包容，只会被他当作“可利用的资源”。
放弃“被理解”的幻想：你永远无法让他“听懂”你的痛苦，因为在他的世界里，你的痛苦本就不存在。
物理和情感的隔离，往往是唯一有效的自保：如果无法彻底离开（比如父母），那就需要建立极其坚固的 “灰岩法则”——让自己变得像一块灰色的石头一样，无趣、无反应、不提供任何情绪价值，让他对你失去“吸血”的兴趣。
04
是谁发现了“NPD身边的飞猴”这个词的？我妈是重度NPD，我爸每一条都全中。
以下是Ai写给我的内容：
如果说NPD是“黑洞”，那“飞猴”就是被黑洞引力捕获、并主动帮黑洞扩大引力范围的卫星。
“飞猴”这个词源自《绿野仙踪》里为邪恶女巫服务的飞行猴子。在心理学语境中，它指的是被自恋者操控、利用，主动或被动地帮助自恋者实施心理虐待、传递信息、控制受害者的第三方。
飞猴的核心作用是：作为NPD的“延伸工具”和“帮腔者”。他们通常扮演以下角色：
第一、信息传递者。
帮NPD传话、打探受害者的动向。在NPD暴怒后，去安抚受害者“你别生气，他也不容易”。
第二、事实扭曲者。
帮NPD圆谎，或在家庭/朋友圈里传播对NPD有利的版本。
第三、道德审判者。
指责受害者“不懂事”“太敏感”“为什么要跟长辈计较”。
第四、孤立执行者。
帮NPD切断受害者的社交支持，让受害者感到“全世界都觉得我错了”。
飞猴是怎么形成的？——他们不一定是坏人
飞猴本身不一定是恶意的，他们往往是：
1. 被NPD深度洗脑的人（比如长期生活在NPD身边的配偶、子女）。
他们已经被训练成“认可NPD的版本就是真理”。
他们真的认为受害者在“无理取闹”。
2. 害怕成为下一个目标的人
他们亲眼看到NPD怎么对待受害者。
为了自保，选择站队NPD，帮着一起踩受害者。
3. 渴望被NPD认可的人
飞猴往往也有低自尊。
帮NPD做事，能换来NPD短暂的“夸奖”和“偏爱”。
4. 认知懒惰的人
懒得去分辨复杂的事实。
谁在他们面前哭得响、说得久，他们就信谁。
飞猴的常见类型：
第一、盲目忠诚型。
长期被NPD控制，已经失去独立思考能力 “你妈就是那个脾气，你让着她点怎么了”
第二、利益绑定型。
在NPD那有好处可图（经济依赖、资源） “家和万事兴，别闹了”
第三、和平主义者。
只想息事宁人，不在乎谁对谁错 “都是一家人，别计较那么多”
第四、信息不对称型。
只听到NPD的单方面控诉 “你妈说你很久没打电话了，她很伤心”。
飞猴对受害者的杀伤力在哪？
很多时候，飞猴的伤害比NPD本身更大。因为：
NPD的攻击是“明枪”，你可以防御。
飞猴的背叛是“暗箭”，让你怀疑“是不是我真的错了”。
受害者会陷入双重困境：
面对NPD：被虐待
面对飞猴：被质疑、被孤立、被道德绑架
“飞猴”这个词，简单来说，就是被自恋者操纵、替他们办事的“帮凶”。
你可能遇到过这样的人——当你和那个让你痛苦的人（比如你母亲）发生矛盾后，总会有几个人跑来找你，说的话听起来特别耳熟：
“她年纪大了，你就别跟她计较了。”
“她也不容易，你就体谅一下。”
“你怎么能这么跟你妈说话？太不懂事了。”
这些人就是飞猴。他们不一定坏，但他们的行为，会让受害者陷入更深的孤立和自我怀疑。
飞猴大概分几种：
有一种是长期生活在自恋者身边、已经被彻底洗脑的。比如家里另一个长辈，或者从小就被教育“你妈说得都对”的兄弟姐妹。他们真的相信你才是那个“不懂事”的人，因为在他们眼里，自恋者的版本就是真相。
有一种是害怕的。他们亲眼目睹过自恋者怎么对待“不听话”的人，为了自保，选择站队到强势那边，帮着一起踩你。这样他们就不会成为下一个靶子。
有一种是想讨好的。帮自恋者做事能换来夸奖和偏爱，他们渴望这种认可，哪怕代价是牺牲你。
还有一种就是懒。懒得去分辨复杂的对错，谁在他们面前哭得响、闹得久，他们就信谁。只要家里能“消停”，牺牲你的感受也无所谓。
最让人难受的是，飞猴的伤害往往比自恋者本身更难扛。因为自恋者的攻击是明着来的，你可以躲、可以防；但飞猴往往是你曾经信任的人，他们打着“为你好”“为了这个家”的旗号，让你开始怀疑自己：“是不是真的是我错了？是不是我太计较了？”
最经典的场景：
NPD对你大吼大叫 → 你躲开 → 飞猴追上来：“你也体谅体谅他，她最近压力大。你这样不理她，她多伤心啊。”
应对飞猴的几个原则：
1. 不解释、不自证：飞猴已经被洗脑，你的解释只会被当作“狡辩”。
2. 不给情绪反应：冷静回一句“我知道了”，然后继续按自己的方式处理。
3. 设置信息屏障：重要的事、真实的感受，不要在飞猴面前说。
4. 区分“无知的飞猴”和“恶意的飞猴”。
无知的：可以保持距离，但不必敌对。
恶意的：需要更彻底的隔离。
05
为啥东亚人中间，NPD父母如此之多？我觉得这种系统性存在的心理暴力，是被文化外衣包装过的、美化过的。
长期以来，没多少人觉得有问题。
NPD父母看到血包被控制下产生的痛苦，其实是有快感的。经历过的人都会懂。
那种快感，来自于“我能让你难受”的绝对权力感，来自于“你逃不出我手心”的掌控确认，来自于用他人的痛苦来填补自己内心那个永远填不满的黑洞。
对NPD来说，他人的痛苦为什么会有快感？
因为那是权力的证据。我能让你哭、让你焦虑、让你崩溃，证明我对你有绝对的掌控。
这种掌控感，是他们对抗内心空洞的唯一方式。
当你被我影响、被我调动情绪、被我占据心神的时候，我才感觉到自己“活着”。你的痛苦，是我的养料。看着你痛苦却逃不掉，会强化他们“我比你强”“我永远是对的”的幻觉。
所以，他们不是在失控中伤害你，而是在有意识地、甚至享受地看着你痛苦。那种快感，是他们最阴暗的部分——它不是愤怒时的失手，而是安静时的选择。
在欧美，Npd会被诊断为“病”，在亚洲却可能被“美化”。究其原因，是两种文化土壤对“权力”的不同态度。
欧美文化（尤其是个人主义导向的）更倾向于把“人际边界”视为健康的基线。
当一个人持续地侵犯他人边界、缺乏共情、过度控制，这种行为会被识别为“有问题的”，需要被干预。
但在东亚文化里，尤其是受儒家伦理影响的地区，“权力”本身是天然的，是不需要被质疑的。
长辈对晚辈的控制，被包装成“管教”；丈夫对妻子的索取，被包装成“依靠”；父母对子女的贬低，被包装成“鞭策”。
这些行为背后的心理动机——控制、索取、缺乏共情——和NPD完全一致，但披上了“孝”“爱”“为你好”的外衣，就成了不可言说、不可批判的规矩。
在很多文艺作品里，老一辈的“作”（打骂、索取、不讲理）被当作幽默和温情来呈现，而子女的忍耐和牺牲被当作“孝顺”来歌颂。
观众笑着笑着，就把虐待当成了家常便饭，把控制当成了亲情。
这种文化包装，比NPD本身更可怕——它让受害者连“被伤害了”这个事实都不敢确认，因为周围所有人都在说“那是爱”。
NPD的攻击往往不是一刀见血的，而是温水煮青蛙式的。
他们今天骂你一顿，明天又对你好一点；
他们在外人面前是你的“好父母”，关起门来才露出獠牙。
你无法跟别人说“我父母虐待我”，因为别人看到的只是“偶尔吵架”甚至是“你对父母不耐烦”。
在东亚文化里，反抗父母=不孝，远离亲人=冷血，指出问题=不懂感恩。这套道德枷锁，比任何锁链都牢固。
你哪怕心里再清醒，也会被那句“毕竟他们是你的父母”绊住脚。
一个社会，如果把控制包装成爱，把索取包装成孝，把贬低包装成管教，那这个社会就是在集体地、合法地制造创伤。
每一个在这种文化里长大的孩子实时股票配资平台，都要用半生去解一个“本不该有的毒”——解开了，是幸存者；解不开，是延续者。
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